Как встречать оккупантов: инструкция для жителей Украины

Дорогая Редакция даёт несколько несложных советов которые помогут вам завязать хорошие отношения с российскими десантниками, в том случае, если они придут с миром к вам в город.

38800054[1]Говорят, что скоро злой Путин, выведя войска из Сирии и широко отпраздновав этот праздник, прямо с границы отправит свою победоносную армию принуждать Украину к миру и согласию войти в состав братской России. Как это у него получится, пока неясно, но в любом случае у гражданского населения есть время подготовиться, тем более что жить под оккупантом украинцам не привыкать – просто русские сменят донецких, подумаешь.

Так или иначе, вот несколько несложных советов, которые помогут вам завязать хорошие отношения с российскими десантниками в том случае, если они придут с миром в ваш город.

1. Купите медведя.

Это забавное домашнее животное вызовет неизбежное умиление у русских, особенно если оно само откроет им дверь и поднесет штоф. Желательно, чтобы медведь был молодым и игривым, в этом возрасте он легко поддается дрессировке. Назовите его Медвежонок Спиря. Когда Спиря откроет непрошеным гостям, громко крикните с дивана: «Спиря, кто там? Неужели наконец-то пришли наши русские братья-витязи?». По этому сигналу Спиря должен исполнить на балалайке первый такт из русской народной песни «Светит месяц, светит ясный». Радостно подбросьте в воздух картуз. Если не выстрелят, первый контакт налажен.

2. Позаботьтесь о гардеробе.

Носите косоворотку, лапти, портки, картуз с цветком и гармонь-трехрядку на вожже. Как только российские десантники спросят у вас, куда вы спрятали вышиванку, начинайте играть на гармони «Светит месяц, светит ясный», это на некоторое время отвлечет их.

3. Украсьте квартиру тесьмой, постромками, гжелью, хохломой и дымковской игрушкой.

В прихожей выставьте на самое видное место неподшиты стареньки валенки. Новые валенки выставлять не рекомендуется, могут подумать, что американские. Там же можно разместить туесок, кузовок и лукошко. В туесок следует насыпать морошку, в кузовок – вязигу, в лукошко – моченых груздей.

4. Обязательный элемент светелки – образа.

Образа представляют собой портрет Владимира Владимировича Путина. Лампаду возле портрета размещать нежелательно, Владимир Владимирович этого не любит, потому что это элемент культа личности. Осторожно с портретом Виктора Медведчука: российские десантники в массе своей его еще не знают и могут принять за деятеля повстанческого движения.

5. Дайте русским водки.

При всей своей кажущейся простоте этот процесс потребует особого подхода. На самом видном месте в холодильнике должна стоять московская «Гжелка», а в самом дальнем углу – украинская горилка, можно с перцем. Десантники сразу же схватят горилку и станут ее пить, приговаривая, что «Гжелка» говно. Будьте аккуратны с салом. Известно, что сало для русских является идеологически враждебным продуктом, однако не спешите прятать его. Украинец, в доме которого нет сала, подозрителен вдвойне. Кроме того, если кто-то любит сало еще больше, чем украинцы, так это русские, просто они стесняются есть его на людях, тем паче при иностранцах. Поэтому подавайте русским десантникам сало, краснея и стыдливо отводя глаза. Так они почувствуют в вас своего.

7. Приготовьте щедрое угощение.

Если десантники приехали на тройке, попросите их занести бубенцы в дом, чтоб не покрали, и предложите задать лошадям овсу. Самим бойцам налейте щей в крынку, желающих похлебать обеспечьте лаптями. На столе также должны быть кулебяка, расстегай, брюква, репа и тюря. На печь следует положить калачи. В углу кухни не помешает завалинка, на которой гости смогут расслабиться, попеть песню «Светит месяц, светит ясный» и покурить козьи ножки.

8. Не забывайте ненавязчиво обращать внимание гостей на медведя.

Не зря же вы его купили. Пока медведь рядом, российский десантник всегда будет чувствовать себя в безопасности. Попросите Спирю раздуть самовар или, например, ненадолго отправьте его с несложным поручением. Разговаривайте с ним ласково, по-отцовски: «Эй, постреленок, сгоняй-ка в подпол за моченой брусникой! Да смотри кокошником не зашибись, как полезешь!». Пока Спиря шарит в подполе, рассказывайте десантникам, какой он смышленый да неуклюжий.

9. Растопите гостям баньку по-черному.

Шины не жечь! Не забудьте объяснить, что все ваши шайки и веники сделаны из березы, которая растет у вас в сенях. Обратите внимание, что рядом с березой колосится рябина, которую лично высадил там медвежонок Спиря.

10. Когда десантники перепьются и уснут, не забывайте об осторожности, запирая хату снаружи: они могли выставить часового.

  • Говёный Партизан

    Желательно туалет в доме закрыть и построить сортир в огороде!

    • Навуходоносор

      Эх, ты, чернозём хохляцкий. Всем известно, что русских десантников сызмала учат гадить исключительно под себя, чтобы когда им оторвет ноги, они не испытывали дискомфорта.

      • Говёный Партизан

        простите великодушно, но руззкому человеку не абамка ли гадит в штаны?