Существуют целые науки – как делать конфетку из говна. Над этим чудесным превращением работают целые кланы рекламщиков, маркетологов, дизайнеров, стилистов, фитнес-тренеров, адвокатов — смотря какое говно надо превращать в конфетку: товарное, человеческое или информационное. Миллионы волшебников трансформаций трудятся над превращением одной субстанции в другую, и упаковке ее в красивый фантик.
Обратный процесс кому-то покажется простым. А шо там превращать? Съел конфетку, подождал пару часов, опа! – и готово естественным путем. Ну да, это любой организм может. Но вот без того, чтобы съесть – одним прикосновением превратить можете?
***
Я дал себе слово не писать по воскресеньям. Не потому что мне лень, а потому что кадетам тоже нужно время на отдых. На лыжах там покататься или ситра в сауне с гимназистками попить, или еще какие-нибудь формы активного отдыха.
Но произошедший случай меня возмутил и расстроил.
И напоролся на второй ее вопрос, лишивший меня дара речи: «Так не пора ли бежать из города?»
Тут планшет чирикнул, и на почту от нее пришло то, что налепили.
Значит так.
Кафедра неодноразово говорила о том, что ноги надо держать в тепле, а голову в холоде. Деньги во внутреннем кармане, а детей за руку. Мы написали несколько лекций, в которых говорилось, что пока самцы – цари природы – получают ВУС, бабы, царицы природы должны знать – где шо в хате лежит, чтобы хапать самое необходимое в случае алё. Это были дружеские ноучные рекомендации, вовсе не предусматривавшие цугундера на послезавтра, и не ставившие целью нагнать ужос-ужос на читателей кафедры.
В конце концов, всегда полезно знать, где лежит в доме соль, любимый дембельский альбом и пенсионная книжка бабушки. Мало ли, вдруг цунами случится на Совских прудах или метеорит упадет, или, наконец-то, дом-сундук сползет по склону в Днепр. Но панику нагонять не надо
Даже упыри из ЖРЕО-418 укоризненно качают головами, читая это паническое коммюнике.
Понятно, что каким-то деревянным долбоебам спустили разнарядку, они вздохнули, распечатали ее на казенном принтере и расклеили, как было велено сверху. Мне иногда жаль, что у кафедры нет революционных «троек» и заградотрядов. Расстреливать долбоебов мы бы не стали, но вот по сраке ремнем надавали точно.
***
1. Подобные сообщения и инструкции не лепятся на двери подъезда. Они рассылаются в каждую квартиру, чтобы быть под рукой. Вы шо, идиоты жылконторские, предлагаете заучить это список наизусть? Или бегать в ночнушке вниз его перечитывать, если понадобится?
2. Не надо нагонять панику. Шо вы творите, блять? В доме, где три четверти населения – мамашки с мурзилками, начинается суета и сборы «тревожных чемоданчиков». Ладно, вы не писатели – так и не пишите, попросите кого-то из журналистов написать спокойные и внятные рекомендации, без предчувствия неминуемой смерти. А не вызывать ужас этими апокалиптическими листовками с предложением немедленно собрать «тревожный чемоданчик», исповедаться, причаститься и приготовиться к кончине.
Вы хоть понимаете, в какое состояние вы приводите население, идиоты?
3. «Ключи от бомбоубежища находятся на ОДС КПУЖГ «Липкижитлосервис» — это сразу приводят людей к пониманию неизбежной смерти. Потому что проще умереть, чем найти какое-то ОДСКПУЖГ.
4. Нахуя в бомбоубежище, или беженцу, нужен при себе идентификационный налоговый код – кафедра пока не понимает, но работает над этим вопросом. Как можно хранить в тревожном чемоданчике «банківські заощадження» — тоже пока неведомо.
Первоначальная гипотеза, высказанная ассистентами, состоит в том, что вы там все в своей жылконторе мудаки, на голову больные, и написали эту энциклику для расклейки только для того, чтобы от вас отъебались проверяющие органы.
5. Нет, все, не могу больше. Сил моих нет. Спортили мне выходные.
Резюмирую.
Пока лучшие сыны народа держат оборону против второй или третьей по мощи военной машины в мире, технично и умело выбивая ей зубы, вы… как вас там?.. ОДСКПЖУГ, да? Липки? Вы сеете панику.
Не со зла, конечно. А просто потому, что вы тупые и равнодушные исполнители номера за зарплату.
Вы даже не понимаете – что именно вы пишете и расклеиваете на дверях подъездов, и чем это оборачивается для населения. Вам похуй результат, вам отчитаться надо перед начальством. Сами вы «тревожные чемоданчики» с налоговыми кодами не собираете, верно?
В Великую Отечественную вас бы расстреляли за паникерство. Результат вашей деятельности – это страх и паника на ровном месте, вместо вселения спокойной уверенности и осознания факта защиты со стороны государства. И я тоже, честно говоря, особо не переживал бы по поводу вашего расстрела.
Даже ЖРЕО-418 не переживало бы из-за вас. Они хоть и бесчеловечные, но идейные и осознанные мизантропы, а вы просто лениая офисная блядва. Я даже не знаю — откуда у вас взялся лазерный принтер, обычно в таких, засраных мухами преисподнях, выпиленных из ДСП, все печатается на ревущих матричных принтерах.
Я редко говорю такое, только кацапам, да и то не всем. Но вы реально мудаки и канцелярская сволочь, которая работает на «отъебись, начальник».
***
Киця, не надо трястись от ужаса, собирать «тревожный чемоданчик» и сидеть на нем, облапив малыша, в ожидании неминуемого ужаса и лютой смерти.
Просто запомни – где что важное в хате лежит, на всякий случай. Паспорт, два свитера, мабила. Война тут ни при чем, хозяйке надо просто знать — где что в хозяйстве покладено, чтобы быстрее взять. Собраться – это пять-семь минут, если не краситься перед выходом.
Между тобой и сволочью стоит наша армия и добровольческие батальоны. Это непростые люди. Их много, и если надо — будет еще больше. Нехай лучше на той стороне собирают тревожные чемоданчики. Бо, бля, чую шо треба будет.
Не загоняй себя в ужас, материально символизируемый рюкзаком с аптечкой, налоговым кодом и «банковскими заощадженнями», постоянно и ежедневно лежащим у порога, и ломающим твою психику.
Никто вас никому не отдаст. Просто эту листовку писали дураки, способные даже из конфеты сделать паническое говно.
Наплювай на них, и ничего не бойся.Все будет хорошо