Главная Гордимся!

Яблоко в пизду? Ар-р-ригина-а-ально! Может, Адама с Евой тоже за такое выгнали?

0

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто–то умер, а если и не умер, то очень жаль.
Звонит брат, рыдает слезами: «У меня яблочко в пизде застряло!
Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!» и трубку вешает.
Отлично, думаю.
Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем.
Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком.
Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке.
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика.
Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой–то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит.
А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот?
Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо «надо поговорить, я при нём стесняюсь». Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — «Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!» — » Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!». 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике.
Говорит «Чистую простынь, кипятка, спиртного». Тут обосралась даже я.
Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор. — «Ебаться подано, господа!» — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым.
Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

https://leprosorium.d3.ru/mozhet-adama-s-evoi-tozhe-za-takoe-vygnali-2120989/

Exit mobile version