После прошлой лекции мнения аудитории разделились.
Одна, меньшая часть, возмущенно требует немедленно прекратить бить баб. Другая же, с горящими глазами требует уже начинать их бить, сколько можно ждать? Причем вторая часть в значительной мере из баб же состоит. Что меня слегка смущает, кстати – то ли они такие мазохистки, что уже и пороть их бесполезно, то ли хотят выведать секреты и грамотно организовать сопротивление.
Должен отметить следующие моменты. Во-первых, мы собрались бить баб исключительно в целях самозащиты. А иногда, как в приведенном на прошлой лекции примере, даже в целях защиты баб от самих себя.
Во-вторых, раз уж баб бить приходится, то надо это делать ноучно – стараясь нанести минимальные физические, моральные и материальные повреждения. Ну и себя сберечь по возможности.
А в-третьих – никто в жизни ни от чего не застрахован. У меня был знакомый, галантный, как Арамис, бабу не мог даже цветком ударить. Но однажды и у него антресольку сорвало из-за номера, исполненного его кузиной белошвейкой. Джентльмен рефлекторно провел прямой и сломал белошвейке нос. Потом, конечно, он переживал, каялся, рыдал и даже хотел заколоться шпагой, но что сделано – то сделано, рыбка задом не плывет. А действовал бы ноучно – ничего бы не случилось.
Поэтому чтобы угодить всей аудитории сразу, мы сначала расскажем как баб бить категорически не надо. Изложу базовые засады.
0. Нулевой, он же Главный. Битье баб не должно приносить удовольствие. Вполне нормально, если ты после битья, после возбуждения, почувствуешь фрустрацию, раскаяние, муки совести. На второй-третий день они достигнут пика, потом пойдут на спад (если ты бил бабу по ноуке). Но если тебе понравилось, немедленно выходи из этого блога и посети соответствующего психиатрического специалиста. Бить баб тебе категорически запрещено.
1. Ты, волосатая горилла, в полтора раза тяжелее бабы, и мускульно сильнее ее раза в два, из-за обилия поперечно-полосатой мускулатуры. Это не повод гордиться своей крутизной, просто пойми: то, что для тебя «шлепнул» — для бабы может быть ударом торцом рельсы и ты поломаешь ей костный аппарат. Поэтому потренируйся сначала на чем-то хрупком, прежде чем бить бабу.
2. Бабы, даже худощавые, оснащены жировой прослойкой. Побои сразу выражаются в гематомах, а гематомы на твоей бабе выставляют сволочью именно тебя, а не бабу. Бабе в синяках, тайно или явно, сочувствуют все. Даже если она бомжиха. А если она красивая как модель, то ты можешь сам наработать гематомы от посторонних, и вообще остаться без бабы.
Баба с синяками вызывает рефлекторное желание у других мужчин дать тебе пиздюлей и забрать твою бабу себе, пожалев ее и угостив для начала чем-то вкусненьким. Красивая баба с подбитым глазом возбуждает мужчин сильнее, чем красивая баба в кружевных пентизах. Потому что у нормальных мужыков сильнее развит инстинкт защиты чужих баб (с последующим отъемом), чем доминирования над ними. Вот когда они заберут твою бабу, тогда и будут доминировать. Так что никаких следов оставлять нельзя. Во-об-ще. Бить баб — это интимный процесс.
3. Бабы злопамятны. Избегай унижающих достоинство побоев, типа пинков по попе и подзатыльников. Синяк под глазом пройдет а травма в душе от пинка в попу – нет. Ни в коем случае баба не должна почувствовать свою униженность и твое презрение. А на что способна злопамятная баба, так я даже не хочу рассказывать в этом блоге, бо он обуглится.
Да, кстати, чужих баб бить вообще нельзя. Не потому шо ответка от мужа прилетит, а потому шо вы будете ландиком, а этот грех даже кровью не смыть.
Теперь о том, куда бить нельзя.
Сразу исключи удары по лицу. Мясистые части, типа губы, ушей и под глаз исключаются, потому что они отекают после удара, и на другой день вам самим будет стыдно смотреть – шо вы натворили. Эмоции эмоциями, а баба таки нужна, это же не чья попало баба, а ваша собственная. Поэтому главное правило – никакой «Необратимости», как с Моникой Белуччи в подземном переходе.
В скулу и висок даже не думайт. Там кожа плотно прилегает к кости, ты можешь ее порвать, в итоге будет ссадина. А шрамы украшают вас, мачи, а не баб.
В живот и по корпусу – упаси бог. Баба животом рожает, это святое место. Аналогично – грудь. Вообще, все более-менее половые места при побоях баб избегай, мой юный садист. Бог не простит.
Поджопник дать тоже нельзя – бабы злопамятны, я уже говорил. Поджопник больше у них ассоциируется с унижением, чем с побоями, и прощение потом вымолить не удастся. Поэтому если уж приходится – то только ладошкой, и если чувствуешь что сойдет с рук (не жопа с рук сойдет, а действие).
Пинать в пятку – это вообще, блять, какая-то младшая школа, уровня «я с Наташкой не дружу». Баба тут же пнет тебя в пах на сдачу. Тебе оно надо?
«Что же это получается, Чиполлино?» – спросите вы меня. «Так, выходит, баба настолько хитро устроена, что ее вообще никуда бить нельзя? Она типа как дракон Смауг – вся в золотой чешуе, и неуязвима? Должна же быть хоть одна отлетевшая чешуйка под левым крылом?»
А вы что, думали, что все так просто, бери и бей бабу? А ноука тогда зачем?
Для новичков предлагается два способа битья баб.
Первый способ основан на сенсорно-шумовом воздействии, вызывающем шок и охуение. Условное название «Газетой по голове». Разработан этот способ был для дрессировки служебных щенков и домашних котят. Тех тоже надо время от времени лупить, для их же пользы. Но, оскиль воны маленьки, бить надо так, чтобы упаси бог ничего им не повредить, и не вызвать в будущем страха и злобы по отношению к хозяину.
Только не надо мне говорить про уравнивание баб с животными. Механизмы одни и те же. Поищите в курсе лекций по этологии, например, «инфантильное поведение». Волосатые мачо, вы будете всю ночь плакать в подушку. Пока мы давали бабам равноправие, право голоса и разрешение на вождение трамвая, они спокойно и без лишней рекламы отрабатывали на нас методы социальной дрессировки, известные еще лемурам. Так-то. Велкам в реальный мир.
Второй способ условно называется «сампай» — это древняя восточная сексуальная техника, связанная с принудительным погружением головы партнерши в воду во время акта. При этом используется техника захватов.
Оба способа предусматривают быстрое бегство и уход в экзиль – как для твоей безопасности, так и для того, чтобы дать бабе возможность правильно осознать произошедшее. Но это отдельная техника, как баттодзюцу в кэндо. Поэтому запасной аэродром (или хотя бы номера агентств, сдающих квартиры посуточно), у тебя должны быть всегда под рукой.
(Только не надо прямо сейчас бежать снимать квартиру, колотить баб свернутой газетой и топить их в ванной! Никакого аматорства! Как это правильно делать – мы расскажем на практикуме.)
Резюмирую.
Запомни, юный мачо. В хитром деле битья баб надо добиться того, чтобы неповрежденная физически и душевно баба не затаила злобы, и не считала тебя мудаком и садистом.
После избиения баба должна считать тебя безвредным, но непредсказуемым ебанатом. При этом она будет одновременно жалеть тебя и бояться. А это, как считает ноука, лучший результат, которого можно добиться, избивая баб.
В итоге у тебя останется целая, исправная баба, которая будет с любовью, заботой и опаской поглядывать в твою сторону.
