Борщ и мачо

На кафедре новогодние праздники, поэтому опять обойдемся без кацапов, а то уже достали уже эти кацапы, шо шансон в такси, в пробке на мосту Патона. Есть более важные вещи, например мистическая связь мужского шовинизма и борща

Тут некоторые читатели, особенно женского пола, после моего вчерашнего выступления спрашивают – почему бабе положено борщ варить, и нет ли тут мачизма, сексизма и свинского мужского шовинизма?

Вопрос достаточно глубокий, и сразу я его не одолею, поэтому пока отмечу общие места.

Во-первых, быть мачо не так просто, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы быть мачо, нужна, как минимум, хотя бы одна собственная баба, потому что без бабы быть мужским шовинистом трудно. Это все равно что быть электриком без электричества. А бабу еще отловить надо. Это только кажется, что их кругом стаи бродят, а так попробуй, поймай эту бабу и затащи в хату. Она или не пойдет, или поставит такие условия, что ты сам перехочешь быть мачо.

Во-вторых, не всякая баба годится для свинского мужского шовинизма. Есть такие, которые вообще не подходят. И даже тех, которые более-менее годятся, надо для шовинизма тщательно готовить.

Баба для шовинизма должна быть в добром расположении духа, накормлена, выгуляна, насмотрена кином, подарена колечком, пописяна, вымыта, высушена феном и уложена возле телевизора. И пока она грызет пистаччос и переключает розовым пальчиком ноги каналы на пульте, ты можешь пойти на кухню, покурить в форточку и незаметно там заняться мачизмом и свинским мужским шовинизмом. Но очень тихо, потому что если она догадается, чем ты там занимаешься, то она обидится, оденется и уйдет, а ты останешься, как школьник, мужским шовинистом без бабы.

Бабы, кстати, тоже хотят заниматься свинским мужским шовинизмом, только это у них называется «феминизм». Они тоже хотят быть волосатыми, вонючими, кашлять от курения по утрам, пердеть под одеялом и разбрасывать шкарпетки по комнате. Это они так понимают волю. Девоньки, вы же тендитные створиння, на шо воно вам треба? Вы думаете – это большая радость, постоянно иметь или один носок, или три? Я вас умоляю… Как говорил один мой знакомый прапорщик: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться».

Есть у меня знакомая из FEMEN, я ее спрашиваю: Анька, вот чо вы дурью маетесь? Ходите с голыми сиськами протестовать против проституции. Чем вам проституция помешала? Тебе же от нее даже лучше, проститутки хоть часть функционала с вас снимают. Ну, вот прикинь, если мужики выйдут массово с голыми жопами протестовать против того, что подружка в попу не дает, потому что ей больно, видите ли. Как ты к этому перформансу отнесешься? Ты же ржать будешь!

Она и ржот, говорит – так ты давай выйди с голой жопой, а я приду посмотреть. Ну и как с ними разговаривать?

Это были общие положения свинского мужского шовинизма, а теперь перейдем к борщам.

Борщ – штука непростая. Исторически борщ варился бабой часа примерно четыре. Это такое сложное блюдо, в котором ингредиенты готовятся отдельно, и оторваться от процесса нельзя. Там картопля и квасоля развариваются с разной скоростью, хозяйка все время дежурит возле мартена, и канонический борщ в горщику – это как воскресная месса. Ее надо прослушать от и до.

Нативный украинский борщ это вообще ужас, его со времен кроманьонцев постоянно усложняли и довели до абсурда, как иероглифическое письмо. Понятно, что бабы, которые готовят такой борщ, тоже очень сложные. Так что, будущий мачо, если ты решил оседлать украинскую бабу с борщом — подумай и взвесь все еще раз. Возможно, есть более простые способы покончить с собой, например рафтинг или молдавская рулетка.

Коммунисты, кстати, борщ не любили. В смысле жрать-то его любили, но готовка борща отвлекала баб от работы на патронных заводах, поэтому Истинный Борщ был доступен только членам Политбюро, а пролетариату впаривали фабрики быстрого питания, где под видом борща подавали супец со свеклухой, растворенной в воде. Поэтому красный российский суп, который «с нашим знаменем цвета одного», борщом не считается.

Коммунисты понимали мистическое свойство борща, и старались отвратить от него баб. Их не устраивало то, что пока баба варит борщ, она ментально неуязвима. Если кто Олди читал, «Черного Баламута», то варка борща – это обращение к Брахме, «если у меня есть в этой жизни какие-нибудь духовные заслуги…» и все, ты под силовым полем.

Запомни, мачо: когда твоя баба, во флисовых штанах лоу-райз цвета меланж, висящих на половине попы, и с плеером в ушах, пританцовывая и подпевая фальшиво Ленни Кравитцу с самого утра мешает какое-то варево на кухне – она занимается серьезным делом. Пока она крутит ложкой в кастрюле, закручиваются галактики, вакуум сохраняет свои свойства, а «е» равно «эм це квадрат». Это с ее стороны жертвоприношение, потому что вместо борща она могла бы потратить время на более полезные дела, например, накрасить ногти на ногах или поговорить по телефону. Не спугни ее. Нехай варит.

Три раза в истории не приготовили вовремя борщ – в итоге получился аризонский кратер, тунгусский метеорит и челябинский видеорегистратор.

Мы, люди мужского пола, вырастая и созревая, однажды переходим с мамкиного борща на собственный, приготовленный своей бабой. Именно в этот момент мальчик становится самцом-мужчиной, Царем Природы.

Мой первый борщ по любви мне сварили в 1998 году. Мы тогда уже два месяца снимали квартиру, и даже завели общего кота, но было все не то, чего-то не хватало в доме.

В тот день я пришел с работы, и сразу понял, что что-то не так. Я сначала подумал, что мы залили соседей, а соседи снизу у нас были дикие армяне, которые устраивали семейные сцены со стрельбой из газового пистолета в квартире. Сложные были соседи. И я уже стал думать – что мы можем продать из аудиотехники в покрытие убытков?

Я спрашиваю: «Чего ты плачешь, зайка?» — а она мне: «Я тебе борщик сварила…»

До того дня она варила только яйца вкрутую и умела жарить семечки с солью на сковородке.

Я, не разуваясь, прошел на кухню, снял крышку с каструльки и посмотрел туда. Оттуда на меня с немым укором в ответ посмотрела куриная голова. Рядом с головой была от этой же головы волосатая куриная нога, со стальными когтями, как у монтера.

Я ел этот борщик, а моя баба стояла напротив и плакала. И я тогда осознал, что любим, и наконец-то стал мужчиной и мачо. И даже потом, на унитазе, страдая от борщика, я понимал, что за любовь надо платить, и платить дорого. Иначе ты не мачо, а дешевка, чип трик.

Дорогой будущий мачо. Резюмирую.

Бабы обычно обижаются на упреки борщом. Они видят в этом намек на кухонное рабство. Ни в коем случае не спались, потому что если баба поймет сакральную важность борща, она сядет тебе на шею и будет тобой помыкать, шантажируя тебя этим самым борщом. И тогда никаким мачо ты не будешь, а будешь подкаблучником, как Васисуалий Лоханкин (тот, кстати, тоже на борще спалился). Веди себя гордо и дерзко, ровно и чотко, но обеспечь бабе возможность варить тебе борщ. Потому что пока баба варит борщ – все в мире идет нормально.

А если баба не варит тебе борщ, то ты никакой не мачо, и не Царь Природы, а просто временный ебарь. И особо гордиться тут нечем, потому шо в этом спорте тебе любой кролик даст сто очков форы. И надо в жизни борщей добиваться, а не количества эякуляций.

Финиширую.

В Библии этот момент точно не описан, но когда Джизус хотел по-божески наказать Марию Магдалину за занятие проституцией, то хитрая Мария Магдалина быстро покрошила картофан на кубики и поставила каструльку на огонь. Джизус только вздохнул и сказал: «блин… святая женщина…» Так она и стала святой, мой друг.