Меланжевые штаны

Вчера случилось страшное – мужские свинские шовинисты были атакованы женскими свинскими шовинистками, и в результате случилось женско-мужское свинское шовинистическое побоище прямо на кафедре. Причем свинские мужские шовинисты несколько раз пытались сдаться, как джентльмены, но свинские женские шовинистки презрительно фыркали и говорили: «не надо нам этих ваших мужских подачек».

В общем, не знаю чем это побоище закончилось, потому что на всякий случай убежал из собственного блога и отсиживался весь день на фейсбуке.

А так, хочу сказать, что «баба» — вовсе не обидное слово. Баба от женщины отличается только тем, что у каждой бабы есть мужик. А вот у женщины – не всегда есть. И вообще я баб больше люблю, потому что женщины – они всякие бывают, например начальница на работе. А баба – это свое, родненькое.

Корреспонденты спрашивают: а что за секрет такой меланжевых штанов, которые могут гарантированно обеспечить любой бабе простое женское счастье? И нет ли тут какой-то связи с Кин-Дза-Дза и цветовой дифференциацией штанов?

Короче, объясняю один раз. Конспектируйте, не полагайтесь на букмарк, потому что если кафедру засуспендят злые и завистливые кацапы, то вы потеряете все ноучные ответы на важные вопросы жизни.

Связи с Кин-Дза-Дза нет. Меланжевые штаны, отвисшие на попе, это такой козырный ход женщины которая не свинская женская шовинистка, а нормальная баба, использует все способы достижения целей и не гнушается ничем в этом деле. В халатах с бигудями по квартире не ходят, примерно, с эпохи Ильфа и Петрова. Это уже не работает даже на полярной станции и в казарме.

Волшебные штаны должны быть примерно вот такого цвета:

Но попу они не должны обтягивать, как на этой картинке. Это клабный вариант. А вам нужен домашний покрой. Это потому что обтянутая попа она совершенно понятна, как советский плакат. А меланжевые штаны лоу-райз кое-что показывают, а кое-что прячут и обещают. Клабный вариант — он именно для клабов, где Царя Природы надо быстро ловить, пока другие не поймали. А дома торопиться не обязательно.

Штанцы должны висеть мешком между колен. Их надо носить так, как носит Лиля (только на фотке у нее синие штаны, потому что меланжевые штанцы нормальные пацаны разобрали на подарки еще на прошлое Восьмое марта).

Конечно, вы не будете выглядеть в них сразу как Лиля. Шоб выглядеть как Лиля надо танцами с пяти лет заниматься каждый день и быть топ хип-хоп. Но все равно, стесняться не надо, а надо вести себя максимально уверенно и чотко. Иначе вы Царя Природы не убедите.

«Лоу-райз» – это значит, что штаны прикрывают половину попы. Типа ты такая газдыня, така заклопотана, шо тебе некогда даже штаны натянуть как следует. Резинка пояса должна быть примерно на 8-10 сантиметров ниже крестца и выше той пимпочки, о которой мы говорить здесь не будем. Ну так, шоб половинки было видно. Но не полностью, а только сверху. Не стоит превращать колдовство в стриптиз.

Потом еще надо иметь мп3 плеер и наушники. Надеваешь эти меланжевые штаны лоу-райз, втыкаешь наушники, тусуешься возле плиты и громко калампуцаешь ложкой в алюминиевой каструльке варево. Что варить – неважно. Если хочешь совет – вари в каструльке кофе, потому что там самый простой рецепт, вскипятила воду, засыпала инстант-порошок, сахар и все готово.

Делается это все утром. Ели оно еще спит – калампуцай громче, чтобы проснулось. И пой. Громко пой. Можно даже фальшиво, это не имеет никакого значения. Лучше всего катит латина. Я лично рекомендую петь «Байла Морена». Можно «Асерехе», но там такие слова, что даже сами испанцы их выучить не могут. Если испанское произношение не дается – тогда «Калифорнья лав» или «Велкам ту Майями», там, где ями-ями.

Двигай под музыку попой в лоу-райз по два раза налево и направо. Уан-райт, уан-лефт.
И ощущай полупопой внимательно, как твой Царь Природы бредет на кухню и внезапно щелкает зубами, которые он только что собирался почистить. Даже в наушниках ты это почувствуешь.

Запомни: очень важно это делать именно утром. Это основано на мужской физиологии. Вечером он чувствует себя щедрым дарителем любви, а утром ему самому кто бы любви подарил. Мужчины все это знают примерно с тринадцати лет, но стараются держать в тайне.

А потом ты такая – опа! И поворачиваешься. И типа смущаешься. Подтягиваешь меланжевые штаны до подбородка, снимаешь наушники и типа смущенно говоришь: «Ой, а ты проснулся? А я тут тебе кофе сделала…»

Женщина, запомни. Никаких цветов и кино. Никакого глинтвейна и «Надя, я тебя люблю» краской под балконом («за я тебя люблю» под балконом вообще бить надо скалкой по голове).

Не ведись на эту детскую шнягу, никакая это не романтика, а неуклюжая попытка оптимизировать расходы. Ничего ниже 585 пробы не бери. Выше пробу можно брать, но учти, что если мало лигатуры, то сложное изделие может помяться, золото очень мягкий металл. Особенно серьги этим страдают. Поэтому единственное ювелирное изделие из пробы 999 – это банковский слиток. Кстати, можно в слитке дырку провертеть и на шее носить. Раньше так и делали, и даже называлось это «гривной».

Не стесняйся, ты не для себя берешь, а для грядущих поколений. Все равно он эти деньги просрет на какие-то дурацкие спиннинги и зимнюю резину, а тебе, женщине и берегине, надо о будущем мира думать.

Поэтому лупи Царя Природы по полной, он себе еще заработает.

Обязательно потренируйся возле зеркала крутить штанами. Меланжевая полупопа должна ходить вправо-влево, как качественная гидравлика. Посмотри ролик Андрессы Суарес «Velocidade 6». Только именно так, как она, делать не надо, потому что это уже реально перебор, и мужик может просто испугаться и убежать. Или просто умереть, если ему за пятьдесят. Но, в целом, суть ты поймешь.

Будь в себе уверенна. Если попой как у Андрессы Суарес делать не получается, не падай духом. По крайней мере, в любом случае ты поешь лучше, чем она. Да и дело не в том как ты крутишь попой, поешь «Байла Морену» или варишь в каструльке. Ты же не гоу-гоуз ему, не певица и не повариха. Все за тебя сделают волшебные меланжевые штаны лоу-райз, мп3 плеер и алюминиевая каструлька.

Заранее, чтобы не было вопросов — нет, это не реклама, и штаны я не продаю.